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Friday, February 24, 2017

23.2.2017

時間越近就越不想離開
每當一想起都想哭
都會立刻阻止對方繼續提起
再忍住眼淚

兩年以來的誤會
今天不懂怎麼自動澄清了
到底誰在說謊
誰在顧面子
誰在安慰大家而欺騙自己
已經不重要
很感激那份成熟的想法
總覺得事情過了這麼久
突然一一自動攤牌
以後不需要再活在誤會裡

為何就不能一起努力到巔峰?
為何再次將我交託於已經在高峰的人?
為何一開始就不這麼做?
每次都是半途而廢
每次都要我繞了痛苦又痛苦
還是把我交給別人
這種方式
不累嗎?

Thursday, February 23, 2017

22.2.2017

由這一刻開始
我要記載自己每一天的變化
那種感覺
好像生命快要結束般
別人視為新生活的開始
此時此刻對我而言
是個終站
痛苦的終站
婚姻的終站
掙扎的終站
簡單生活的終站

我痛苦的終站
卻又是別人痛苦的開始
冤冤相報何時了?
風水輪流轉到什麼時候才可以結束?
我的生活一直被同一個人威脅著
難道失去男人和嬰兒已足夠?
失去了那麼多還不懂得學乖
還繼續威脅著
往往一直被爬上頭
我還是低音細聲

為何要將我交給另一個人不可?
為何不能修改如今的情況?
祢自己佈置了那麼久那麼多
祢自己不會累嗎?
那麼多多餘的時間
那麼多多餘的力量
為何不好好用在別處?
現在的確很辛苦
但是路是我選
我都不埋怨
祢怎麼來替我埋怨?
埋怨的只是怎麼一直在威脅著大家的生活
就不能安詳的離開
就是要不斷的攻擊
就不能給我們倆好好過嗎?

來到這地步
為何將我這半年的掙扎與努力
堅強與堅持白費了
就為了 開 心 這兩個字
開不開心真的由別人來控制
一天她不消失
一天我們的生活都會被威脅著

如果將我交託於別人
不如拿走我所有的七情六慾
不再愛
不再怒
不再恨
不再貪
不再喜
不再悲
不再色
一切苦與恨
都不再影響我的生活
我的快樂

轉了又轉
到底是為了什麼?
快樂 為何那麼重要?
簡簡單單過生活
不夠好嗎?
為何要搞到此地步才算是快樂?
我真的被擺佈得很累
可不可以
就放過我們?
我寧願自己吞
自己承受
都不想看見他傷心

為何非走不可?
我會很傷心於過去
但是並不介意
只要未來都能一起努力就夠了
為什麼就不能這樣?
是不是真的要家破人亡才可以?

Monday, February 13, 2017

人生如遊戲

人生如夢
但是比較像遊戲
起碼夢裡是不會感受到痛苦
也不會感受到快樂、愛與恨
祢的遊戲
我們的感情
祢的遊戲
我只能每次微笑的迎接著
這關過了
再接下一關

來到了這一關
真的
無言
離開是理所當然
曾經她拿到死神牌
如今我卻拿到比死神更爛的牌
每次大家拿到死神牌
祢都會讓彼此有個出路
不會太死

我離開
成全大局
人家覺得
理所當然
為什麼還要阻礙著
她來到這個地步
放棄情況
人家說她狠心
不放棄情況
人家也說為什麼間接性威脅著

時間越久
她給的微細的需求
我的心越黑
我每天都在控制自己的情緒
不想變壞
我不忍心
同時也很恨
我已經不知道下一秒該怎麼控制自己
我知道總有一天
我會變到連自己都不認識的自己
感覺她是天使
我是惡魔
天使都有好結果
惡魔只能等世界來收服

本來就不應該存在著
我知道偏偏就會更堅強的存在
直到一天我的心完全變黑了
一切才會狠狠的過去

大家都要為大家而想
剩下四個月的時間
說久不久
快不快
到了那一天
當一切保持沒變
我會放棄控制我的心
成全大局是我最不應該做的事
我不可以說她逼人太甚
間接性多多少少一定有
無論她是有心無心
情況就是如此
就像別人都說我在爭霸著
死纏爛打
誰,為我而想?
毀了自己的面子
還要被她唸
我是為了什麼而毀?

到那天的到來
心完全變黑了
就管你們多麼辛苦或幸福
因為這是你們的選擇
也是你們逼出來的選擇
再多難過
應該也不比此時此刻被威脅難過
總有一天她會了解
自己的一個決定
毀了每一個世界
包括自己的

祢要對每一個人都有個公平的情況
大佬
是否玩大了?
一個遊戲
要試清楚大家的心嗎?
原來從第一天開始
就沒有打算對我公平過
那麼現在知道我的心是可以很黑的
祢開心了嗎?
就像祢的心一樣
比黑還要黑
我們真配
天使臉
惡魔心
就是我

要我放鬆等待
是要我看清楚
領悟一切
以後走也會走的冷靜
對嗎?
還是要我繼續等到那一天
我的心就可以完完全全變黑
狠狠的走

什麼是理所當然?
她說被玩得很慘
有想過
現在她的一個決定
玩慘自己
玩慘大家
之後一天又一天
都會有許多要求
問了
又傷心了
我不成全
大家看我冷血
他也會覺得我冷血
讓大家討厭我
成全了
自己會難過也算了
也許下次又不斷要求著
一次比一次
試著我
我只能每次扮啞巴
因為他都會大我
說決定在他手裡

祢懂什麼是無奈嗎?
可不可以簡簡單單就好
為何只有我的生活要過的比乞丐還要爛?
為何一定要我做壞人不可?
為何就不能放過我們?
每一天
都要抱著同個心態
不懂什麼時候又提出要求
什麼時候又鬧情緒
什麼時候又為了她吵架
什麼時候真的離開
什麼時候被毀面子
什麼時候又被拋棄

當然別人能看見的
只有她的痛苦
我最幸福
幸福或痛苦是自己的選擇
要走自己所選擇的路
就自己該對自己負責任
而不是向別人不斷要求
渴望別人成全
而我從那刻開始已為了她
不再要求什麼
只有不斷成全
而祢
是否看得見?
一切
都把我逼到四角
還要我繼續成全著
偉大著

Monday, January 23, 2017

每一天

每一天
要被問同一道問題
聽同一個故事
每天翻覆重複著
每聽一次
我累一次
我恨一次
恨的不是別人
恨的是為什麼不重複不可

到底要些什麼
現在重要嗎?
已經不需要再選了
大家都累了
為什麼還要選?
就不能好好一起向前看嗎?

每一次
要求著
我的心越來越黑
因為不想存在
就是不想這顆心變黑
總覺得
讓大家一步
大家得寸進尺
是不是我真的很大方

大家失去了
也是我的錯
大家走錯了路
也是我的錯
我不知道要成為罪人多少次
大家才安心

當初別人選錯了
也依然一起錯
知道回不了頭了
大家開始怪罪於大家
結果我變成千古罪人
一切的錯誤
要我自己獨自承擔
天理與地理一樣不公平
兩人的快樂與痛苦
我要替別人背
當我痛苦時
卻看不見當初我是怎麼痛苦

謊言
快樂
悲哀
痛苦
不停的轉流著

我不要求光輝的歲月
只要求兩人在一起可以和平
我寧願用我的生命
換取一個時間倒流
倒流到我出世前
逃走輪迴
永不存在

寧願失去這些記憶
都不想再獨自流淚著
寧願一切都忘記
重新來過

可不可以不要再重複
我真的累了
開始恨了

Wednesday, January 11, 2017

6.6.17

在這個遊戲裡
我已不懂自己是誰
不懂自己的極限
不懂什麼是愛
不懂什麼是恨
不懂什麼是未來
不懂什麼是開心
不懂什麼是對
不懂什麼是錯
不懂祢是誰

由一年的極限
變到半年
其實這個遊戲
我知道大家都會輸
都會抖不過祢
我們在拖
只是在買時間
買奇蹟
我不期待祢再改寫一切
因為大家不折磨
祢不甘願

明明知道會輸的遊戲
大家也願意去賭
也許大家都想用時間證明一切
才會甘心輸的心服口服

因為我的存在
大家不斷的在浪費時間
不斷被考驗
不斷受盡折磨
如果我不是祢的最愛
大家是否會比較容易過?

什麼是更好的生活?
就因為祢的一句更好的生活
而要大家不斷犧牲
為何不修改如今
反而將我像球般踢來踢去?
看見我的堅持與被折磨後的悲哀
祢是否開心
祢是否甘心
祢是否快樂
我寧願過去與祢沒關係
至少如今被祢如此折磨
我都不會作聲
不會無言
是不是因為過往的關係
祢不得不這麼做
不得不把我折磨
不得不把我懲罰了再懲罰
要我犧牲了再獎勵我
是不是如今的慘劇祢已無法收拾
無法修改
我必須離開
必須認輸才是最好的選擇?

下一世
別再讓我做生物
我寧願煙消雲散
永不超生
從這世後

不再轉生
不再存在

玩夠
受夠
被折磨夠了

玩不起祢的遊戲

放棄

退出

累了

Friday, December 16, 2016

16.12.2016

因為自己小小的錯誤
就算醒來了
已回不了頭

今日起
要更加堅持
更加堅強
別敗給忽略
因為是自己自找
要承擔
別敗給閒語

把自己逼到最盡
直到自己斷氣
因為活在自己的人生
做什麼都怕是錯
因為小事都是錯
沒事都是錯
自己覺得錯有時是對
可是又好像是錯
我不是人
我只是比較看得開
只是生命裡要顧慮的不只有自己
所以還是很累
不如算吧
這個人生遊戲
我不玩了

直到自己跨了
我會很感謝祢
讓我倒下來了
因為其實自己根本是支撐不了的
還是要硬硬去

謝謝祢
那麼注重我的沈迷
謝謝祢
讓我醒悟
謝謝祢
那麼的在意我的對與錯
我的一切
世上沒有別人別的神比祢還要關注我
謝謝祢
這幾個月讓我起來又跌倒
謝謝祢
沒有放棄過我的人生
就算是那麼莫名其妙
那麼殘酷
那麼無謂
還是謝謝祢
讓我了解人類是有極限

希望下輩子
不會再重複今生的錯誤
也別讓我再重複
別再改造我
要改造
就改造我的心
將它一無感覺

Thursday, November 10, 2016

Day 21

危貞雯
這兩個月多裡
妳受委屈了
:')

也不了解為什麼自己能承受一直被糟蹋的過程
也許天生註定永遠被糟蹋
連祢也忍心一直看我如此
連狗都不如的日子
:')

可能接下來的日子也要繼續被糟蹋
祢怎麼可能那麼忍心?
難道我真的那麼一文不值?
連一個如此的女生都比不上?
:')

我也很想可以忘記那些用詞
但是有很多話
說了收不回來
不是一句對不起就可以原諒
到底你有沒有發覺到
那些字眼有多傷人
也許唯有啃下去
因為你不可能會記得
你是怎麼糟蹋我
踩我
罵我
這一點
我要你以後還給我
:')

雖然事情算告一段落
但是未來是個很漫長的路
我希望祢可以還我一個公道
:')

Tuesday, November 8, 2016

Day 19

今天一直抽煙的時候
反覆的跟自己說
“Von,走吧...”
連父子的交談都可以談那麼久
證明連凶狠有經驗的父親
也敲醒不到這個兒子
所以
還是走吧

跟自己發誓
以後不再找比自己年小的男生
不再找比自己窮的男生
不再找舞者
不再找 DJ
因為全部都是垃圾

找年紀小的
還不成熟
還想玩
還執著
找窮的
以為一直從零拼起到擁有
會很珍惜
結果到擁有了時候慢慢嫌棄我對他忽略等等藉口
不然找個年紀大一點的
又有一點錢的
就算以後被拋棄了
也不會像現在那麼痛苦那麼難受
那麼不被珍惜

以後他跌的多夠力
想去自殺
不好意思
太遲了
我累了
真的很想看他跌的多夠力
到時我一定會在他面前很大聲的笑
他玩錯人了
準備去受刑吧

我不吃回頭草
也不喜歡垃圾
撿回來的垃圾依然是垃圾
多餘的
垃圾永遠都是垃圾

看起以前的照片
我不會再問自己為什麼自己那麼不幸
要受這種命運與折磨
反而我哭著告訴自己
為什麼要把我交給一個垃圾
為什麼是他?!
為什麼我會選這個垃圾?!
如果當初我堅持我的信念
等待一個不可能的男生
總比現在一直被他糟蹋的男生更好!

祢竟然知道他不可能改變
祢竟然知道結局會這樣
為什麼當時要讓我踏進去?!
他一點都不體貼
一點都不溫柔
一點都不體會
為什麼會把祢最愛的公主交給這個垃圾?!
難道祢覺得祢最愛的公主也是個垃圾?!
那為什麼一直以來要對我那麼好?

如果祢真的想對我好的話
送那個女的去地獄
奪走他們一切的愛
奪走他的一切
永不返身
回來向我求救!
祢把我變得那麼狠
值得嗎?
祢知道我從來不狠
就因為祢的所作所為
逼人太甚
害得我如此
也許信魔的人
都是邪惡的

經過這件事之後
我不會再做祢最深愛的好好公主
不會再做那充滿愛心的貼心公主
祢逼我的
祢有那麼多親愛的公主
少我一個也無所謂
反正我只是一個一無所有的垃圾公主
我本來就該死於非命
為什麼這一世卻讓我活那麼久?!

祢可以說我語無倫次
我累了
被祢玩得很累
被祢耍的很痛苦
一切都是 祢!

Monday, November 7, 2016

Day 18

分離已來到第18天
說快不快
說慢不慢
只遺憾一切過得很痛苦
痛苦因為一切的苦只有我一個人受
他們卻過的那麼快樂
請問祢的公道在何方?

每一天
我要承受不一樣的折磨
不懂什麼時候會給祢搞到精神分裂
到底我有多錯
祢必要這樣懲罰我?
為什麼卻只有我必須被懲罰?
他們卻過得那麼幸福快樂?
為什麼祢可以讓她那麼得逞?
她卻擁有一切
而我一無所有

祢留下很多人陪伴我
卻依然讓我獨自承受孤單
為什麼就不能完完整整還我一個完整的他
還我一個過去
今天以後都要我受折磨

老實說
今天與以後的路都很難走
我很想放棄
為什麼當初不把我一起帶走
抹去我的記憶
為何還把這些痛苦留在我身邊?

那天真的有一股衝動
想乾脆在車裡吸廢氣死掉算了
每個人都會說
家人朋友怎麼辦
大家都不了解
那種每天都要飽受心靈折磨的感覺
有多痛
每一天要被他糟蹋
糟蹋到一文不值

真的
這遊戲我玩不起
要跟一個這樣的女人玩
我真的不夠她來
無論我是什麼身份都好
好諷刺的就是
我竟然輸給這樣的女生
所以以後別再說我是誰
因為是祢令我輸得很慘
一切都是 祢

還我一個過去
竟然祢不能立刻還給我
祢就帶我離開這裡
好嗎?
我真的很累
很累
為什麼全部都是我
公道在哪裡?
報應在哪裡?
為何一切都只發生在我身上?

就在我最需要祢的時候
祢依然不會出現
為什麼祢跟他一樣也一起消失?
留下我自己一個人
承受祢的 安排

現在
可不可以就讓我任性最後一次
成全我的一切要求
把他與他的心
完完整整的帶回來我的身邊
繼續如往的愛
把她趕走去地獄
永不超生
不然祢就把我帶走去地獄
與祢一起生活
了結我在人間的痛苦

好嗎?

Saturday, October 29, 2016

Already Gone

當被通知凌晨十二點後
會一切都改變
其實心裡有數
這改變會很殘酷
當時是崩潰了
之後覺得
這也許是最好最快的方法
他也可以永遠脫離痛苦

當面對最後一口蛋糕時
不懂怎麼會突然情緒失控
真的很丟臉
我永遠不會忘記那一刻
要知道一個人即將會完全忘記你們的一切
世界真的可以很奇妙

凌晨十二點過了後
我一直問我自己
那折磨的感覺去了哪裡
想起再痛苦傷心的事也只有遺憾
沒有流淚
是不是連我也被變得麻木的?

事情真的被變了
是好是壞我不曉得
至少不需要每天重複一樣的話題
可是他突然變得更冷
反而更擔心

謝謝祢的生日禮物
雖然憑我的能量我是無法看見一切
不過祢已然賜給了我

三個人都不再痛苦
兩個月的奮鬥
終於
結束了