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Thursday, November 10, 2016

Day 21

危貞雯
這兩個月多裡
妳受委屈了
:')

也不了解為什麼自己能承受一直被糟蹋的過程
也許天生註定永遠被糟蹋
連祢也忍心一直看我如此
連狗都不如的日子
:')

可能接下來的日子也要繼續被糟蹋
祢怎麼可能那麼忍心?
難道我真的那麼一文不值?
連一個如此的女生都比不上?
:')

我也很想可以忘記那些用詞
但是有很多話
說了收不回來
不是一句對不起就可以原諒
到底你有沒有發覺到
那些字眼有多傷人
也許唯有啃下去
因為你不可能會記得
你是怎麼糟蹋我
踩我
罵我
這一點
我要你以後還給我
:')

雖然事情算告一段落
但是未來是個很漫長的路
我希望祢可以還我一個公道
:')

Tuesday, November 8, 2016

Day 19

今天一直抽煙的時候
反覆的跟自己說
“Von,走吧...”
連父子的交談都可以談那麼久
證明連凶狠有經驗的父親
也敲醒不到這個兒子
所以
還是走吧

跟自己發誓
以後不再找比自己年小的男生
不再找比自己窮的男生
不再找舞者
不再找 DJ
因為全部都是垃圾

找年紀小的
還不成熟
還想玩
還執著
找窮的
以為一直從零拼起到擁有
會很珍惜
結果到擁有了時候慢慢嫌棄我對他忽略等等藉口
不然找個年紀大一點的
又有一點錢的
就算以後被拋棄了
也不會像現在那麼痛苦那麼難受
那麼不被珍惜

以後他跌的多夠力
想去自殺
不好意思
太遲了
我累了
真的很想看他跌的多夠力
到時我一定會在他面前很大聲的笑
他玩錯人了
準備去受刑吧

我不吃回頭草
也不喜歡垃圾
撿回來的垃圾依然是垃圾
多餘的
垃圾永遠都是垃圾

看起以前的照片
我不會再問自己為什麼自己那麼不幸
要受這種命運與折磨
反而我哭著告訴自己
為什麼要把我交給一個垃圾
為什麼是他?!
為什麼我會選這個垃圾?!
如果當初我堅持我的信念
等待一個不可能的男生
總比現在一直被他糟蹋的男生更好!

祢竟然知道他不可能改變
祢竟然知道結局會這樣
為什麼當時要讓我踏進去?!
他一點都不體貼
一點都不溫柔
一點都不體會
為什麼會把祢最愛的公主交給這個垃圾?!
難道祢覺得祢最愛的公主也是個垃圾?!
那為什麼一直以來要對我那麼好?

如果祢真的想對我好的話
送那個女的去地獄
奪走他們一切的愛
奪走他的一切
永不返身
回來向我求救!
祢把我變得那麼狠
值得嗎?
祢知道我從來不狠
就因為祢的所作所為
逼人太甚
害得我如此
也許信魔的人
都是邪惡的

經過這件事之後
我不會再做祢最深愛的好好公主
不會再做那充滿愛心的貼心公主
祢逼我的
祢有那麼多親愛的公主
少我一個也無所謂
反正我只是一個一無所有的垃圾公主
我本來就該死於非命
為什麼這一世卻讓我活那麼久?!

祢可以說我語無倫次
我累了
被祢玩得很累
被祢耍的很痛苦
一切都是 祢!

Monday, November 7, 2016

Day 18

分離已來到第18天
說快不快
說慢不慢
只遺憾一切過得很痛苦
痛苦因為一切的苦只有我一個人受
他們卻過的那麼快樂
請問祢的公道在何方?

每一天
我要承受不一樣的折磨
不懂什麼時候會給祢搞到精神分裂
到底我有多錯
祢必要這樣懲罰我?
為什麼卻只有我必須被懲罰?
他們卻過得那麼幸福快樂?
為什麼祢可以讓她那麼得逞?
她卻擁有一切
而我一無所有

祢留下很多人陪伴我
卻依然讓我獨自承受孤單
為什麼就不能完完整整還我一個完整的他
還我一個過去
今天以後都要我受折磨

老實說
今天與以後的路都很難走
我很想放棄
為什麼當初不把我一起帶走
抹去我的記憶
為何還把這些痛苦留在我身邊?

那天真的有一股衝動
想乾脆在車裡吸廢氣死掉算了
每個人都會說
家人朋友怎麼辦
大家都不了解
那種每天都要飽受心靈折磨的感覺
有多痛
每一天要被他糟蹋
糟蹋到一文不值

真的
這遊戲我玩不起
要跟一個這樣的女人玩
我真的不夠她來
無論我是什麼身份都好
好諷刺的就是
我竟然輸給這樣的女生
所以以後別再說我是誰
因為是祢令我輸得很慘
一切都是 祢

還我一個過去
竟然祢不能立刻還給我
祢就帶我離開這裡
好嗎?
我真的很累
很累
為什麼全部都是我
公道在哪裡?
報應在哪裡?
為何一切都只發生在我身上?

就在我最需要祢的時候
祢依然不會出現
為什麼祢跟他一樣也一起消失?
留下我自己一個人
承受祢的 安排

現在
可不可以就讓我任性最後一次
成全我的一切要求
把他與他的心
完完整整的帶回來我的身邊
繼續如往的愛
把她趕走去地獄
永不超生
不然祢就把我帶走去地獄
與祢一起生活
了結我在人間的痛苦

好嗎?

Saturday, October 29, 2016

Already Gone

當被通知凌晨十二點後
會一切都改變
其實心裡有數
這改變會很殘酷
當時是崩潰了
之後覺得
這也許是最好最快的方法
他也可以永遠脫離痛苦

當面對最後一口蛋糕時
不懂怎麼會突然情緒失控
真的很丟臉
我永遠不會忘記那一刻
要知道一個人即將會完全忘記你們的一切
世界真的可以很奇妙

凌晨十二點過了後
我一直問我自己
那折磨的感覺去了哪裡
想起再痛苦傷心的事也只有遺憾
沒有流淚
是不是連我也被變得麻木的?

事情真的被變了
是好是壞我不曉得
至少不需要每天重複一樣的話題
可是他突然變得更冷
反而更擔心

謝謝祢的生日禮物
雖然憑我的能量我是無法看見一切
不過祢已然賜給了我

三個人都不再痛苦
兩個月的奮鬥
終於
結束了

Thursday, October 27, 2016

生活是一個夢

在這兩晚的路程裡
我學會了生活許多個角度
生命太短暫
根本沒有多餘的時間浪費在錯的人物
但是憑自己的想法而已是不夠的
因為每個人的思想都不一樣
每個人都會執著於自己的想法

也許經過又痛又傷心的紋身過程
此時此刻的心情變得很麻木
有很多東西是需要很長的時間去明白
需要犧牲很長的時間去得到
而當你得到後
你會想
當初為什麼要失去這個人
才得到更好的東西
當你又得到這個人後
到時是什麼心情?

此時此刻並沒有那麼恨自己
沒有那麼恨任何人
只能恨為什麼生活就不能簡簡單單
做更有意義的事?
為什麼一定要把我牽連到這種難題
只能說每個人要面對的挑戰都不一樣
也許生活太簡單太平安
上帝與祢都在妒嫉

很累
解決了一個又一個問題
回到現實又是時候繼續解決下個難題
就不能給我一條好一點的出路?

Tuesday, October 25, 2016

每一刻

每一刻我都在問我自己
為什麼那麼堅持
是因為我愛
我想贏
我想擁有
我自私
我想補償
我老
我懶
我怕孤單
我錯

也許每一道都是

做在這我重來沒來過的地方
看海
我不知道我該想些什麼東西
要想自己多錯
已想了很多天
也很了解
要想怎樣爭取
我真的沒有辦法
有辦法就不需要逃到來這裡
也許我在買時間
可能不干擾是最好的選擇
我只想無時無刻提醒他
我還在乎
但是有時反而他覺得很過份
但是如果我真的消失了
我輸了

到底我該怎樣
大家都很痛苦
我也不清楚她有比我多痛
也許更痛
因為雙方都愛大家
卻因為我的存在而不能選擇
我痛
是因為我必須要接受事實
我不能選
我求不到他給我一次機會

到底我要怎樣走出這傷心的黑洞
但是我怕我走了
我會更崩潰

踏進這個陌生地方時
我真的很崩潰
到底為什麼我要來?
我來了卻不能解決任何問題
更崩潰
一個人
真的可以因為愛而不理智?
我不知道是我不理智還是他
也許人就是還沒受到苦
才懂得選擇
但是我很自私
我不想他受這個苦
因為我更痛苦
我不想他一走就一年兩年
因為到時肯定有很多東西我不能像此時此刻的心意一樣
他不能像此時此刻的那麼想珍惜我

我很無助
很恨我自己
也許他回來我身邊
我除了更珍惜更愛他
也會更珍惜更愛自己
我很清楚知道
如果他走了
我不會再是我
我不會再那麼崇拜祢
我不會再做好人

可不可以就把他變回來
回心轉頭
我再好好進步好好補償?
我求求祢
就這麼一次的求祢





痛了再痛

我不知道為何會突然好轉
可是當你約好轉時
別人會越要惹你
是不是祢想我的痛一直延續下去
看開的想法對我太好了?
真的
我不知道祢是想怎樣
我不想去批評祢
祢每次都有祢的原因
卻忽略了大家的感受
是不是不痛才不會進步?
是不是不把我逼到極限祢不會收手?
好啦
現在祢達到祢的目的了
還想我怎樣?

來到這個地步
我真的不能再選了
祢要慶祝了嗎?
回不了頭了
祢要鼓掌嗎?
祢真的那麼想把我交給別人嗎?
我不會要
就算要也是在騙自己
但是我騙不了自己

我也不知道這一刻是在考驗我
還是他
為什麼就不能好好的考驗他
為什麼一直要把我牽連下去
上上下下的心情真的很痛苦
也許祢是要我等到他選了別人
讓我終身崩潰吧
可能這就是祢的目的
所以祢反反覆覆的刺激我的心情
刺激我的極限

真的
我知道我很錯
就因為很錯
所以大家都以兩年這個數字
把我判死刑
我知道死對我太便宜了
不過其實現在跟死也沒分別

今天我真的很想哭
當一個人有時讓你開心
忽然很快又讓我傷心
真的很崩潰
但是每一秒我都要告訴自己
一切往裡面吞
這是好朋友教我的
我真的很想再崩潰多一次
但是不懂為什麼我沒有做到
也許是祢在控制我的情緒
我很謝謝祢
終於那麼體貼
但是祢改變得了我
請祢也改變別人
讓他們清醒
讓他們往前看
不要因為迷幻而選擇比選擇我更痛苦的路

可能祢覺得他選她或選擇放開一切是最好的路
但是為什麼我卻不能選?
都說了
祢要我選別人
我是不會選
這兩年我對他有多不好
接下來的我會十倍的對他們更不好
要就要
不要就消失
就那麼簡單

就算祢不讓師傅幫我紋這圖片
我也會去別的地方紋
就是要證明給整個世界
這個人會永遠在心裡跟隨我
沒有人可以取代
祢突然把我變得對他有點狠
也是因為不要我紋這個
不會
我照樣紋

是不是如果當初全部人都沒有跟隨祢
真的不需要來到這個地步?
就由天去安排
天安排的有多爛有多糟
起碼那是天安排的命運
不能改寫
但是祢能
祢能改變一切
包括一個人的態度與想法
但是如今?
是不是有點過分了?
是不是該收手了?
是不是該改變這慘劇了?

祢可以在一秒裡改變一件事
為何不能一秒裡把它變好?

祢知不知道那種心情
有時別人把祢放到很高很高
但是又把祢摔到很低很低
反覆又反覆的高低
一文不值的摔
那種痛
祢不會明白的

我寧願我真的很壞很壞
至少我甘願離開
因為我是廢物
但是這一刻
我已經不懂我自己是什麼人了
竟然我必須要退出
沒有的選
我看我以後變廢物好了
也許下次歷史重演時
我心甘情願離開

Sunday, October 23, 2016

多痛也該放手

我會做到這一點
不懂是自己不清醒
還是想離開
雖然我知道
就算去了那個地方
尋找祢的幫助
也許也不會幫到我
如果祢有幫我
四天前不會來到這地步

我真的不明白
為什麼要教我這樣做
出來的結果
並不是祢所說的
祢是在玩我嗎?
我痛苦
因為這世上連祢也不幫我了
還是會去找祢
希望有個彎轉
但是我很清楚的知道
是不可能的

雖然沒有抱很大的期望祢會教我怎麼做
因為我已經失去了
我寧願祢告訴我等
好過叫我控制那遊戲
控制了還是失敗了
可能是我控制不了
因為他比我更執著

我以為雲頂的苦比較痛
其實現在更痛
因為當我想起要背伏這個痛很久很久
我更痛
也許每段感情的結束都很容易解決
都很狠的解決
不懂為什麼這段我不行
也不是因為婚姻的問題
就是做不到
也許人生必有一段要這樣過的
卻要來到這年齡才發生
真的很不幸運

為什麼他就是不能放開
不能給次機會
雖然是錯了兩年
但是真的連一次機會都不值得?
原來我連一次都不值
所以才會那麼那麼的痛
這個報應
真的太殘酷了

我真的那麼錯
錯到連祢也不值得去幫嗎?
很難受
真的
我心裡最珍貴的東西
都放棄了我
我的心
完了

可不可以不要再說當初了嗎?

事實的事實

事實永遠是殘酷的
佩服的是
我竟然可以接受那個事實
但是另一方面
我接受不到的是自己的錯

也許很多人覺得我傻
我偉大
可以容納一個這樣的錯誤
但是事情會發生
總有一個源頭
而我竟然輸給了那個源頭

從第一張照片開始到最近
我們都變了
應該是變最多的是我
那個心
其實也沒有想到會那麼強
但是我知道這一刻開始
已不再重要
竟然錯了那麼久
就別再錯下去

也許
如果我不是那位公主
大家應該不會那麼痛苦
雖然問題依然存在
但是至少不會搞到如此地步
他要背伏如此的痛
我也不需要看到他那麼掙扎

有很多東西是可以改變的
可惜大家要搞到如此地步
現在已經沒有彎轉
唯有等時間過去
一切應該會冷淡下來
以前都會覺得時間不夠用
但是其實時間真的是很難過的
只能考驗自己的耐性
去克服自己的錯誤
自己的過失

但是自己是如此身分的
永遠是避免不了的
如果要別人有壓力面對我
不如我自己承受這個壓力
自己一個人
跟祂一起過好了
反正祂不會死
人沒有那幾個十年
倒不如害死自己
也好過牽連別人

雖然有很多事實
真的很痛很痛
但是痛久了
真的會麻木的
只要以後什麼都不知道
什麼都看不見
不要碰見一些我不想看到的
那個痛應該不會又浮現

我真的很沒有用
我真的很失敗
活了三十年才了解
竟然什麼東西都不明白
也許這個是來世的詛咒
避免不到的

祂當初看見我的痛苦
很久了
才還我一個事實
而此時此刻
我又更加痛苦
卻換不到什麼了
也許分離的事
是真的
其它都是考驗
到最後輸的最慘的竟然是我
這是我的命運

一個經歷
換來一輩子的遺憾
一輩子的陰影
一輩子的改變

別再給我別人了好嗎
讓我自己一個人吧
雖然只有四段感情
不過我累了
除了這個以外
祢要做什麼就什麼吧
反正一切都沒有意義了
反正我本來都是一個人的

結束了種種的難題
我真的一個人了
也不知道該說什麼好
只能接受吧
因為那個心終於不存在了

謝謝祢
終於把我的心拿走了
原來整個身體部份裏

是最重的一個部分

別再讓我愛了
好不好?

我的故事
XXVIII.X.XIV : VI.VI.XVI : XXI.X.XVI
28.10.14 : 6.6.16 : 21.10.16
R.I.P

Tuesday, October 18, 2016

要怎麼愛自己

我已沒有餘力去更愛自己
當事情越來越糟糕時
身不由己
翻覆的問自己
到底為什麼祢們都要這樣對我
我知道我很錯
當初忽略了你的感受
為何此時此刻要一萬倍還給我

當你不介意留下多一天
我知道
你根本不在乎我的感受
你根本沒有興趣知道
這兩個星期我是怎麼過
你根本不會體會我的痛苦
你已不再關心我

我不是想要聽你的道歉
我只想你也顧我的感受
你選擇逃避我的信息
你不想分心
我卻不斷的被拋棄在這充滿回憶的空間

為什麼我做了那麼多
並不給與一個雪中送炭的人
而我卻生呼呼的在此地被冷死
只能眼睜睜看著你慢慢離開

我其實真的知道這世上沒有人可以幫到我
但是我也終於開口求救
但是得回來的答案是我可以預料的
心情也並沒有好轉
卻忽然間又得到你很殘酷的信息
我兜了約一個小時的風
原來只有在車裡是最安靜

朋友也慢慢發現我的異常
但是也萬萬想不到
當初最幸福的我
第一個簽紙的我
要落到如此下場
要不斷的忍受著痛苦
我並沒有故意隱瞞自己的痛苦
因為我知道就算揭曉了
妳們只能叫我堅強一點
妳們會一直陪著我
我不想妳們每天無時無刻想起我
擔心我過的好不好
我只想妳們多兩個月看著我做幸福的新娘
而妳們會是我幸福的伴娘
但是如今卻要變成最痛苦的女生
也許妳們看見我後
會覺得以前妳們有多悲哀
也不給與現在的我

原來妳們才是最幸運最幸福的

你可不可以乾脆拿槍指著我
一槍射下去
結束我的痛苦
因為我真的很傷心
為何一顆好好的心
會變得如此冷淡
為何我為你做了那麼多
依然輸給一個時間
為何我最崇拜的祢
最信任的祢
以為最愛我的祢
會要我此時此刻受這樣的對待
難道祢要為我的將來更好
就讓我現在受那麼多的苦
祢到底了不了解
皮肉的苦
也不給與心靈之苦

祢出身萬金
真的不會明白的
我現在真的明白
一直以來
祢根本就沒有同情心
祢要的
就是要
是不會理別人的感受
為何現在我才發現
現在發現也太遲了
為何也不把我變成祢這樣
冷酷的
無論我再怎麼求祢
祢只會消失
也許當我選擇最愚蠢的那一步後
祢們才會後悔
為何此時此刻要這樣對我

為什麼我只做錯了一次
卻終身被訂罪
當初做了再多也輸給這個錯誤
這遊戲我真的玩不起
這世界我真的留不下

我美好的六人行去了哪裡
為何別人依然過得很幸福
很團結
我卻要面對這一切
為何別人無論怎麼不愛依然會堅持
我卻什麼都得不到
連你的影子也不能再見到了
以後祢說什麼
要我再怎麼聽下去

下輩子可不可以不要把我生下來?